et si je rame
vite vite vite
est-ce que j’peux comme autrefois
faire disparaître les tracas
écouter la musique que me fait découvrir Nicolas
et faire fondre mon ventre de frite

et c’est quoi toutes ces lois
qui les a inventées
certainement pas moi
et d’abord la crème glacée
que vous avez achetée
j’ai envie de toute la manger
et le sirop d’érable O.K.
j’ai envie de toute le verser
au complet
a-u-c-o-m-p-l-e-t

c’est quoi l’affaire c’est quoi la réponse
c’est quoi la question déjà c’est quoi pourquoi tu fronces
tes sourcils
tu vas pogner des mauvais plis
tu vas pogner une maladie
une infection à la paisibilité
ça se loge dans l’oreille
ça crie comme les corneilles
même quand t’essaies de dormir pour toute la vie
ça te gruge l’énergie
ça te vieillit
ça t’engourdit
les colibris de l’enfance
les desserts de l’existence

et si on me jète de ma maison
oui maman oui papa oui police oui j’ai eu ma leçon
blablabla
pis j’aime pas les petits pois

pis les shooters à la crème glacée
ça devrait exister
pour de vrai
p-o-u-r-d-e-v-r-a-i

il me restait des betteraves marinées dans le frigidaire
je les ai avalées
avant d’aller me coucher
dans mon lit je suis célibataire.

j’entends l’écho
des films du gars
d’en bas
j’essaie de dormir, allo?

rien de spécial
à part des déboires
rien à manger
sauf de fines araignées
et des bananes brunes dans mes céréales
pendant que je ronfle la bouche ouverte
pendant que j’imagine sous mes couvertes
mon voisin à l’abattoir

Je me suis fait des beaux amis… Je vous aime beaucoup. Je pense que je vais garder contact avec pas mal de gens et je suis contente.

Et j’en ai vécu, des moments étranges! C’est fou : la Banquise, c’est un endroit rempli de surprises. Tu y vas, c’est sûr qu’il se passe de quoi de spécial. Tu rencontres une célébrité, tu rencontres un ami, de la famille, un collègue ou juste un homme mystérieux qui te fait de l’oeil… Y’a du monde saoul, y’a du monde fou, y’a du monde drôle, hystérique, CAPOTÉ DANS TÊTE.

Ça me fait de quoi de plus travailler là; j’aurai plus d’histoires non plus à ajouter dans la section «péripétie à la banquise» de mon blogue. À moins qu’il se passe de quoi de bizarre lorsque j’irai en tant que cliente! On verra bien.

Merci à vous, mangeurs de fast-food nocturne, de m’avoir peut-être inspiré une fois pour l’écriture de l’un de mes articles en tant que client saoul-fatigué-qui-s’endort-la-face-dans-sa-poutine. En tant que client débile-qui-pitche-du-ketchup-sur-les-murs. En tant que client sympathique-trop-sympathique-qui-te-parle-à-deux-pouces-du-visage. En tant que client épeurant-avec-une-voix-grave-dégueue-sensuelle-déplacée.

Après tout, j’ai aimé vous servir, vous et vos figures de fin de soirées, vos regards exaspérés à essayer de contenir l’énervement de vos amis. Vous, en extase devant votre assiette; vous, dans la lune dans un coin; vous, avec votre attitude de merde de clients-roi…

Mais quand même… Vive vous. Vive la Banquise. Vive mes amis banquisiens et banquisiennes.

Et je vais continuer à nourrir ce site avec mes petits textes poétiques. Continuer de vous faire découvrir les idées folles qui mijotent dans ma tête. Merci de me lire.

À bientôt… Je vous aime.

sur mon dos
c’est l’hiver
et mes orteils
dépassent

je me fais couper les pieds
demain
je n’aurai plus ce problème

je me couche
et
ma tête se casse
ma main
me touche

je m’aime.

mes doigts sont défectueux
ils gèlent dans un coin

les idées exagèrent toujours
se bousculent, superbes
Enter ou Retour
c’est le même piton

le café est surette
je fripe mes paupières

je change de position
j’ai fini mon travail
dans l’air je baille
sur le trottoir une rivière

Ce mardi-là on était trois: Jean-Raphaël (je l’aime lui!) et Marie-Philip (je l’aime elle!) et moi. Bref ça a été le fun. Mais yé arrivé quelque chose de drôle. O.K.. y’a un dude un moment donné qui commande une mexicaine au take-out et pis je la lui fait payer et les cuisiniers la font et ça va quand même vite, je la lui donne et il part. Mais comme sept minutes plus tard le gars il revient pis il me dit: «Y’a d’la vodka dans ma mexicaine.» HHhhheeeeeuuu??? Tout de suite je lui répond: «Haha! J’pense pas qu’on aurait mis de la vodka dans ta poutine, mec.» Alors là le dude il me regarde avec son sourire niais, pis il m’ouvre sa boîte dans face en me répétant: «Nonnon, REGARDE, y’a d’la vodka dans ma mexicaine!» Mais là j’ai comme sa poutine dans face et pis je vois un gros motton de guacamole en plein milieu et c’est là que je comprends que le gars il disait «d’l’avocat» et non «d’la vodka» avec son accent de gars saoul qui articule pas. Alors là je me mets à rire je fais: «HHHHHHhhhhaaaaaa! Tu veux dire de la guacamole!!!» et là il fait: «Ouais, bin c’est ça, d’l’avocat.» Alors là je me tourne vers les gens de la cuisine et je fixe le nouveau (parce que je savais que c’était sa faute haha) et je dis: «Hey les gars! J’pense qu’il faut que vous révisiez la recette de la mexicaine…». En tout cas faque finalement le nouveau s’était fourré là. La seule poutine dans laquelle il y a D’L’AVOCAT, c’est la Taquise (guacamole, crème sûre, tomates). Et la recette de la mexicaine, c’est des olives noires, des tomates et des piments forts. Moi ma pref c’est la Kamikaze, mais j’aime beaucoup aussi la Mart.

Alors finalement, on a juste refait une mexicaine au dude au take-out, mais on a tellement ri et on a pluggué ça plein de fois au courant de la soirée: «Hey y’a d’la vodka dans ma poutine.» En tout cas ça a été drôle. Bon c’est tout.

félicitations
volcaniques
à mes d’sous d’bras
à ma coloc qui étudie bien
à ma pizza
nocturne interdite
à nos messages qui disent rien
à nos folies en marguerite.

bravo à toi mon oiseau du paradis
d’être qui tu es
dans notre appart en bigoudi
tu es un dendrobium
tes jokes sont désopilantes minimum
sont agaçantes maximum
mon shampoing c’est de l’engrais
mon dentifrice c’est du rhum
je suis une plante d’intérieur
j’ai un petit postérieur
je n’ai pas de chum
mais j’ai une amoureuse delphinium
une amoureuse-toutes-les-fleurs
de toutes les couleurs de toutes les senteurs.

on est en deux mille treize
on aime les choses de la vie
et les animaux
et les tounes de poneys en vidéos
et les fraises.
je veux cet emploi de rêve
je veux ce gars-là
on va à la Distillerie on va au Barraca
je m’appelle Geneviève
tu t’appelles Noémie.

des petits pois noirs
des carottes en cendrier
des asperges en aiguisoir
ça serait mon souper.

et je viens de dévorer
une grosse tablette de chocolat et

j’ai mal au coeur
comme à l’habitude
comme quand on m’revire de bord
comme quand on m’accroche sur un support

on m’oublie dans un coin
dans une armoire
sur le comptoir
on me mange on a encore faim.

comme
comme quand
comme quand comme quand comme
quand

comme quand on m’donne un bec
on m’dit non merci finalement
on me fait cuire dans la poêle
voyons c’était évident
c’était juste un bec sec
je suis un oeuf de Noël.

des petits pois noirs
des coeurs d’artichaut
des millions de poires
dans mon cerveau

je suis un oeuf, un coco rikiki
je suis décorée
je suis une crotte craquée
comme mon sourire, celui
qui fait semblant d’être contente
de servir des bock de cinquante
celui qui, à quatorze heures quarante-cinq,
s’est cassé
sur le bar,
sur le bord.

je suis une moppe
je décrasse
je décrotte
je me détache
je trinque.

tu me dis au revoir
on est samedi je suis triste
j’ai rien à faire ce soir
je fais une liste
de noms d’autres garçons délicieux
et j’écoute en boucle la toune que j’aime
et un autre chemin copieux
et un autre copieux poème.

si je pouvais reculer
j’achèterais juste les épices
au supermarché
pour faire mes biscuits au pain d’épices.
si je pouvais reculer
je n’aurais pas inventé
de choses dans ma tête
je n’aurais pas pensé
que j’étais tout le temps dans la tienne

j’aurais dû me cacher
dans mon gros foulard ligné
me tricoter une carapace invisible
ne jamais répondre
à ton courriel en porcelaine
m’étouffer avec mon oreiller
dans mes rêves impossibles.

je me crois invincible
prochaine fois je serai plusse spontanée
je serai mieux peignée
je serai plusse souriante
plusse brillante
plusse captivante
plusse étonnante
plusse fascinante
plusse passionnante.

je me pratiquerai
à chaque soir
devant le miroir
jusqu’à ce que je connaisse par coeur
toutes les phrases les plusse mieux les plusse cool à plugger dans une date.

j’aurais dû me déguiser
en ton animal préféré
j’aurais été encore plusse jument
plusse merlan
plusse pélican
plusse éléphant
plusse faisan
plusse éperlan

plusse belle, plusse bête

Pour vrai j’me suis fait dire par des clients, alors qu’ils s’apprêtaient à quitter le resto (leur histoire folle s’en vient), que j’étais bonne d’endurer les conneries que plusieurs personnes peuvent faire la nuit à la Banquise (dont les leurs) et je leur ai répondu que les serveurs et serveuses qui n’arrivaient pas à supporter ces choses-là, ils faisaient juste pas le bon travail. C’est vrai, il faut de la patience, il faut aussi un sens de l’humour; il faut vouloir, pour vrai. C’est pas facile à chaque fois. C’est toujours une histoire différente, et cette fois-ci je sens que j’ai plein de mini-péripéties à conter!

D’abord j’ai travaillé avec ma belle Élise dans la grande salle et sinon JR était dans la petite salle à la fin; Mélanie est partie j’me rappelle plus vers quelle heure. Et y’avait aussi Yohan. Je pense que tous les gens qui m’ont vu entrer dans le resto et dans le backstore m’ont dit: «Hein! Geneviève! Ça fait longtemps qu’on t’a vu!». Les gens de soir avant le changement de shift, comme les gens de nuit. Et j’arrive et y’a plein de nouvelles têtes, et y’a des cuisiniers qui ont disparu aussi. RRRRRrrruuuufffiiiinnnooooo!! Tu ne travailles plus avec nous je suis triste.

J’ai mangé une barre de chocolat avant de travailler. J’étais super speedée. Et ça me tentait de travailler. Je me suis ennuyée, un p’tit peu, comme. Bon. Voici mes histoires folles du jeudi de nuit en rafale:

L’histoire du gars saoul trop à l’aise à la cinquante

O.K. y’a un gars, il était quand même jeune il parlait fort il était visiblement saoul et avait beaucoup de plaisir. Il avait d’ailleurs très hâte de manger sa Taquise extra bacon (il me l’a crié quinze fois) qu’il avait prévu partager avec son ami, qui riait vraiment de sa gueule et s’excusait aussi pour lui de sa débilitude. Mais il me faisait rire! Sauf qu’à un moment, je pense qu’il s’est senti trop à l’aise. J’était en train d’entrer une commande à l’ordi alors que je l’entend m’appeler par derrière. Je me retourne et il me dit: «Hey salut ma belle, j’t’aime.» en m’envoyant une claque sur le côté de la cuisse, genre proche de la hanche, mais quand même. J’étais comme: WOWE. Là je me penche vers lui, j’me rapproche de sa face pis j’lui dis: «Hey mon gars tu te sens beaucoup trop à l’aise là.» Et pis lui il me regarde avec ses yeux dans le vide, la bouche entrouverte, en cantant sur le côté, en tombant de sa chaise, presque, et me dit: «Bin là, j’tai pas pogné une fesse!» Je me suis dit: O.K. le gars est vraiment saoul, et au début il était sympathique; il se rend pas compte de ce qu’il fait. J’ai été fine, sauf que j’en aurais pas laissé passer une autre de même. Bref, je lui dis gentiment de se calmer et je continue mes affaires. Deux minutes plus tard, je me retourne, les gars avaient fini leur assiette, se dirigeaient vers les toilettes. Son ami l’aidait à marcher. En passant devant moi, le corps mou, la tête ballotante il crie: «J’veux une fourchette…!». Je le regarde passer, s’éloigner et je continue mes trucs, encore. Et pis plus tard je le vois à nouveau, mais là il est en train de piquer une bouchée dans l’assiette d’un des deux gars à la cent neuf (leur histoire folle s’en vient). J’étais comme: Hey, il est impossible, lui. Alors je me précipite vers la table des gars, je demande au client s’il est correct avec ça, j’veux dire: Allo? Y’a un dude saoul qui pige dans ton assiette! Et il me dit: «Nonon, ça me va, il a pris une nouvelle fourchette.» Haha. Le monde est fou.

L’histoire du gars trop saoul avec son ami à la cent neuf

O.K. Eux autres. Y’avait deux gars, pis y’en avait un correct, l’autre vraiment hyper saoul. Ils mangeaient à la cent neuf. C’est dans l’assiette du monsieur pas saoul que le p’tit gars de la cinquante à pris une bouchée. Bon. Alors j’arrive pour prendre la commande de ces clients là, pis le gars saoul me dit: «Moi j’aime faire l’amour avant ma poutine et après.» Euuuhhh…. O.K. Là j’lui dit: «Mais qu’est-ce que tu veux manger, là?». Il me répond: «Moi je veux une poutine avec de la viande avant et de la viande après.». FFFfffffff!! Là t’avais son ami, exaspéré, un peu gêné devant moi qui était comme: «Regarde, amène-lui une classique là…». Haha. Après ça, le gars là, il mangeait super loin de sa chaise, je veux dire sur la pointe des fesses, et il était super loin de la table, aussi. J’étais comme: «Monsieur ça te tente pas de te rapprocher de ton assiette, messemble ça va être plus facile…». Haha. Un peu plus tard, je me dirige vers la grande salle et je les vois au loin; son ami tenait d’une main son assiette, dans les airs, et il tenait dans l’autre son menton, et pis il faisait tomber la poutine dans la bouche de l’autre! Il tenait l’assiette en angle là, pis il remplissait la bouche du gars saoul de poutine! Pauvre mec. Ayoye. Le monde est fou.

L’histoire de la gang de gars saouls gentils et drôles à la cent soixante

O.K. Cette gang là a fait ma soirée. Ils étaient tellement drôles là, il m’ont donné des lighsticks. Tsé là les bidules lumineux, ils en avaient mille alors ils m’ont décoré avec. Haha. J’arrive pour prendre leur commande, à la cent soixante, pis chacun leur tour ils me disent ce qu’ils veulent, et ils me «garnissent» tous d’un objet qu’ils trainaient avec eux. Pis moi j’me laissais faire. Finalement je suis juste repartie avec deux trucs, parce que c’était ridicule, mais grâce à eux, je me suis promenée le restant de la soirée avec un lightstick jaune en collier sur la tête, et j’avais une paire de lunette en plastique rose, mais Jean-Raphaël l’a prise. Il l’aimait. En tout cas cette gang là j’ai jasé pas mal avec; ils étaient français, et ils parlaient super vite, ils étaient super gestuels; y’avait un party à la cent soixante, c’est vrai. Le monde est fou.

Faits divers

Bon alors j’ai beaucoup écrit. Je me sentais inspirée. C’est pour compenser aussi de la dernière péripétie à la Banquise que j’ai publiée sur mon blogue, elle date du mois de septembre. Juste deux p’tits derniers trucs: y’a eu aussi un monsieur qui a laissé dix dollars de pourboire au take-out, ça c’est le fun. Y’a aussi eu un gars qui pensait me connaître et finalement il est écrivain et on s’est échangés nos site Internet pour aller voir nos blogues. Et une dernière chose: dans le menu de l’ordi, il manque un piton qui serait vraiment pratique, le piton «Sans guacamole». C’est vrai, parce que quand les clients commandent une Taquise, et qu’ils veulent pas de guacamole, on est toujours obligé de puncher «Voir serveur» et de se rendre à l’avant pour expliquer aux cuisiniers c’est quoi le truc. Alors là on a décidé qu’on allait puncher «Sans fruits». O.K. ça a pas rapport, mais moi cette nuit-là ça m’a fait rire parce que un moment donné j’ai vu le coupon de Yohan et c’état écrit Taquise sans fruits et ça m’a fait rigoler et là j’ai compris que c’était pour la guacamole.

J’ai trouvé ça le fun jeudi. Je me suis ennuyée, cher Banquise de mon coeur. O.K. bye.